Bin ich in einer toxischen Beziehung? #069
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Es folgt Episode #069: Heute widmen wir uns der Frage: Bin ich in einer toxischen Beziehung?
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In dieser Episode geht es um das spannende Thema toxische Beziehungen. Ich teile hier mit dir meine wichtigsten Erkenntnisse aus einem Interview mit der Expertin für narzisstische Beziehungen: Katja Demming.
Diese Fragen, Themen kläre ich in dieser Podcastfolge für dich:
Es folgt eine ausführlich textliche Version des Videobeitrags. Bitte entschuldige eventuelle Ausdrucksfehler oder seltsamen Satzbau. Der Text ist ein automatisches Transkript des Videos.
Schön, dass du wieder mit dabei bist, hier im wöchentlichen Podcast. Heile dein inneres Kind.Nicht für diesen Podcast, aber für, großen HEILE DEIN INNERES KIND KONGRESS habe ich grad eben ein Interview geführt, ein Interview geführt mit der wunderbaren Katja Demming. Katja ist Expertin für
das Thema narzisstische
Partnerschaften, toxische Beziehungen und ich habe so irrsinnig viel darin gelernt, grad in dem Gespräch und auch,
so inspiriert, dass ich gesagt habe, okay, das teile ich jetzt gleich mal mit dir,
mit dem Hinweis an dich, wenn du diese Podcast-Folge jetzt aktuell hörst. Wir sind jetzt im Dezember zwanzig ein2und,
im Januar 2022 nämlich ab dem 13. gibt's den heile dein inneres Kind Kongress und dort kannst du dann das ganze Experteninterview mit der wunderbaren Katja Demming hören.
So, was will ich daraus mit dir heute zu diesem Thema teilen? Erstens einmal.
[1:44]
Für dich ganz einfach festzustellen, bin ich denn vielleicht in so einer,
toxischen oder narzistischen Beziehungen. Woran kann ich denn des erkennen, ob mein Partner Narzisst ist oder nicht.
Erst mal in meinen ganz eigenen Worten würde ich sagen, eine Partnerschaft ist für mich der Ort und der Raum, wo ich mich.
[2:10] Ja, das mich nähern soll, dass mir Rückhalt gibt, dass mir Stärke Stabilität in meinem Leben gibt. Etwas, was für mich unterstützend ist.
[2:21] Und egal, ob toxischer Partner, a toxische Beziehung oder narzisstischer Partner hin oder her. Wenn das nicht der Fall ist,
Wenn das in deiner Partnerschaft nicht der Fall ist, dann stimmt da irgendwas nicht. Dann lohnt es sich aus meiner Sicht, auf jeden Fall hinzuschauen.
[2:42] So und in einer Narzisst und einer Partnerschaft zu einem Narzissten oder einer Narzissten hin, ja, das gibt's in beide Richtungen
hier ganz klar festhalten, aber wenn ihr wahrscheinlich immer wieder vom Narzissten uns so auch wenn wir das gastisch so wahrnehmen, aber es gibt's genauso umgekehrt quasi, dass
Frau in der Beziehung, die Narzisstin ist. Ähm.
Wenn du in so einer Partnerschaft bist, dann ist es tatsächlich so, dass dich das nicht nährt, sondern dass es dich ständig Energie kostet.
Dass du sehr viel Energie verschwendest, sehr für Gedanken auch darüber dir den Kopf zerbrichst, wie es denn in dieser Beziehung für dich läuft.
[3:26] Ein Narzisst neigt dazu, jetzt.
Ganz plakativ ausgesprochen, dich abzuwerten um sich selber aufzuwerten.
[3:41] Ein Narzisst wird wenig Empathie für dich bringen oder für dich übrig haben, wenn's dir mal schlecht geht. Entweder ihm geht's dann auch schlecht, er ist dann auch krank, wenn du krank bist oder plötzlich so viel zu tun, dass er sich dir nicht zuwenden kann.
In dieser narzisstischen und toxischen Beziehung bist du vielleicht ständig am Geben, aber es kommt irgendwie nichts zurück.
[4:07] Du bist ständig am Warten, am Abwarten und manchmal, ja,
Du bist vor allem auch und das ist ganz wichtig, du bist vor allem am Idealisieren. Ihr habt's euch mal kennengelernt und in dieser ersten Liebesphase, in der ersten Verliebtheitsphase, wo du quasi,
von diesen Hormonen ja überschüttet wirst,
fühlte sich das oft gerade bei sehr toxischen Beziehungen so an wie so ich habe meinen Seelenpartner, mein Seelenpartnerin gefunden oder das ist jetzt die erfüllendste Beziehung schlechthin,
Weil sich in dieser ersten Phase das noch nicht zeigt, erst dann danach, nach dieser Verliebtheitsphase kommen die eigenen Muster.
Immer mehr und immer mehr zum Forstschein.
[4:54] Du hast aber eins gemacht, wenn du in so einer Beziehung bist. Du hast das aus den Ideal,
Zustand quasi in dir abgespeichert. Ja, damals hatten wir ja so und so. Das heißt, du hast schon die Erfahrung auch mit dem Partner gemacht, hey, das geht ja auch ganz anders.
Ja und deiner Kopf erzählt dir jetzt immer wieder die Geschichte, ja ich weiß ja, dass er auch oder sie auch ganz anders sein kann,
Also muss es daher auch wieder hingehen und du wartest und du hoffst und du bangst und du siehst immer wieder so dieses ja,
Kleine Lichtlein würde mal sagen in diesem Partner in deinem Narzisten an deiner Seite. Du idealisierst diese Partnerschaft, weil du dich so sehr auf das kleine bisschen Zuwendung und Liebe,
du vielleicht hin und wieder mal als kleinen Happen bekommst auf das so konzentrierst und sagst ah da ist es ja, ich krieg's ja.
[5:51] Und ich muss ja nur und jetzt kommt's viel dafür tun. Ich muss mich anstrengen, damit,
Partnerschaft zu und es liegt an mir etwas zu tun, ich muss mich verändern, ich darf nicht so sein, ich muss vielleicht abnehmen, ich muss anders angezogen sein, ich muss den Narzissten ja kritisiert dann auch so außen an dir rum,
Und hätte dich gern anders und ist damit nicht zufrieden.
Und du bist immer wieder dabei, das für deine Wahrheit zu nehmen und sagen, okay, wenn ich so und so bin, dann kriege ich das wieder,
Dann kommt wieder dieses Bild von wie eure Beziehung am Anfang der Partnerschaft war. Dann komme ich da wieder hin, dann bekomme ich diese ideale Beziehung wieder.
[6:34] Idealisieren ist auch ein Zeichen gerade von diesen toxischen Beziehungen zu einem Narzissten. Weil der Fakt ist,
Wollen wir da auch nicht hören. Ich weiß, dass ich als eigene Erfahrung, ich habe sehr würde mal sagen, ich von meiner von meiner Konstitution bin immer ein sehr Autonome Frauen gelandet,
die zum, sage ich jetzt mal, nicht wirklich narzisstisch, aber zum Teil zum Narzissmus neigen,
äh habe da so ähnliche Erfahrungen gemacht mit mir selbst, dass ich immer wieder,
Gedacht habe, ja, ich muss doch nur tun. Ich muss daran handeln. Ich, es liegt an mir und wenn ich mich so und so verändere, wenn ich mich so und so anpasse und einfüge.
Dann.
[7:26] Und genau das ist einer der wichtigsten Hintergründe, warum du überhaupt in so einer.
Gelandet bist. Übrigens noch als kleinen Einschub grad auch äh,
die Situation anders ist, wenn äh eine Frau in der Partnerschaft zum Narzissmus neigt, dann ist es sehr oft,
auch eins sage ich jetzt mal für mich
getan Narziss. Weil wir glauben immer, der Narzisstus ist so ein, ja. Ganz starker und so vordringlicher und scheinender und selbstbewusst wirkender,
Typ Mensch. Aber es gibt auch in einer anderen Form,
Und zwar kennst du diese Form vielleicht, als würde ich sie mal bezeichnen als Energievampire.
Und dann Führungszeichen. Als Energievampire heißt, dass du das Gefühl hast, dass du mit dieser, es kann ja auch in Freundschaften sein mit dieser Freundin, mit der du da sprichst, die klagt dir immer ihr Leid. Die.
Kritisiert auch immer etwas an dir rum,
die hat auch immer etwas auszusetzen. Sie ist nie zufrieden. Und nach dem Gespräch fühlst du dich immer so als hätte dir jemand den Stecker gezogen. Jetzt mal wieder fragst du dich nach dieser Begegnung oder nach dem Kaffee hatsch wieso mache ich das eigentlich.
[8:46] Diese diese Freundin oder auch Partnerin, die so total behärtungsresistent,
Gar nicht, dass du jetzt mal wieder Ratschläge und Tipps gibst, wie sie etwas in ihrem Leben verändern kann. Sie will das unbewusst gar nicht verändern. Sie wird genährt durch ihr eigenes Leid, durch ihr eigenes Opfer sein.
Und das kostet irrsinnig viel Energie. Das heißt, da lohnt es sich für dich hinzuschauen in deine es gibt's auch in den Freundschaften oder in deiner Partnerschaft hinzuschauen, zu sagen, okay.
[9:16] Sie hat mich diese Begegnung, nährt mich die oder zieht mich die jedes Mal runter.
Weil ich da ständig mir dieses Opfer und dieses Jammer und dieses Leiden und dieses was nicht alles grad schlimm ist, anhören muss.
Also das ist auch sage ich jetzt mal eine versteckte Form von Narzissmus. Derjenige oder diejenige, die ständig in ihrem Opfer da sein, sich suhlt und das auch kaum ist jemand da, der's quasi mit den anderen teilen muss.
Gerade in diesen Teilen liegt oft diese ja unbewusste innere Aufwertung von diesem Opfer, weil sie fühlt sich in ihrem Sein bestätigt.
So, wenn du jetzt für dich erkennst, dass du in so einer Partnerschaft,
bist. Dann ist die Frage dann ist erstmal halt einfach ganz wichtig für dich selbst hinzuschauen.
[10:21] Was denn dazu geführt hat? Und da werfen wir natürlich den Blick in die Kindheit. Weil in der Kindheit hast du etwas gelernt, in deiner Kindheit. In deiner Kindheit wurde dir vor allem gelernt,
Wann und wie und durch was bekomme ich Liebe.
Aufmerksamkeit, Zuwendung, Nähe, Verbundenheit, des so berühmte und von mir hier vielfach im Podcast schon genannte Zugehörigkeitsgefühl.
Du hast vielleicht gelernt.
Durch das wie deine Eltern mit dir agiert haben ähm ja dass du viel tun musst dafür.
Geliebt zu werden,
Oder das dürfen eine bestimmte Art und Weise sein musst. Du musst dich so und so musstest du dich in deiner Kindheit verhalten. Das macht man, das macht man nicht, das darf man, das darf man nicht. Wenn du da genau reinpasst, dann bist du brav.
Ja ganze Generation von Ämtern wollte nichts lieber als brave Kinder.
Dabei wurde jedes Kind in diese Schublade gesteckt, wo die Eltern halt drauf schreiben und sagen, so das bedeutet für mich brav.
[11:38] Und da hat jedes Elternteil auch nur seine eigene äh äh Interpretation davon,
Das bedeutet, für einen bedeutet es Leistung, für den anderen bedeutet es ähm keine Ahnung, die Küche aufräumen. Für den nächst bedeutet das nicht wild sein, nicht laut sein, nicht äh wütend sein.
Und in dieser Schublade wurden wir reingesteckt und gesagt, okay, wenn ich also ich muss nur, ja und jetzt haben wir bei dem Punkt, ich muss mich nur so anpassen, dass ich in diese Schublade passe, dann bekomme ich Liebe.
Achtung, merkst du was?
Und das das ist ich muss mich nur so anpassen, dass ich in diese Schublade passe dann bekomme ich Liebe, Aufmerksamkeit, dann fühle ich mich hier zugehörigkeit.
Diese Schublade das steckt in dir. Steckt in diesem Kind in dir.
Dir sagt, hey ich muss so und so sein, das darf ich, diese Gefühle darf ich haben, die darf ich nicht, die darf ich zeigen, die sind nicht so erwünscht. Das eine ist gut, das andere schlecht.
Mit diesem Kind in dir gehst du in deine Partnerschaften.
[12:50] Dort machst du genau, wiederholst das, was du als Kind gelernt hast.
[12:58] Sagst, ich muss mich ja nur so anpassen, ja. Das Kind in dir sagt, hey komm.
Unbewusst, emotionaler Ebene, stupst dich das Kind in dir immer wieder an und sagt, hey, so müssen wir sein, das dürfen wir, das dürfen wir nicht und lass uns.
Anstrengend, damit Papa uns sieht, dass wir geliebt werden von Mama oder Papa. Und Mama und Papa sind aber nimmer da, sondern das ist jetzt dein Partner oder dein Partnerin, auf die du genau das projizierst und sagst,
Denen gegenüber muss ich mich so verhalten und dazu gehören,
meiner Partnerin muss ich mich so verhalten, wie es da in dieser Schublade drin draufsteht, was ich darf, was ich nicht darf, wie ich mich zu verhalten habe, wie viel ich leisten muss, wie viel man haben muss, was man nach außen darstellen muss und soll.
Mit dieser Schublade stehst du da,
Und definierst deine Beziehung, deine Beziehungsqualität und definitiv definierst dadurch dein Beziehungsverhalten.
[14:03] Und du wirst natürlich einen Partner anziehen der genau das bastelte Kästchen zu dieser Schublade hat.
[14:16] Du sagst, ich muss mich anpassen, muss viel für den anderen tun. Und das Kästchen drumrum ist der Partner.
Von dir verlangt, dass du dich anpasst.
Da genau die gleichen Erwartungen, Vorstellungen an dich hat, wie's vielleicht dein Vater in deiner in deiner in deiner Kindheit hatte.
Und dann erwischen wir uns dabei, dass wir Beziehungen führen, die dem unserer Beziehung, in unserer Kindheit, zu unseren Eltern sehr ähnlich ist.
[14:49] So und das ist mir ganz wichtig bei dem Thema,
Mir geht's darum, dass du etwas für dich entdeckst, wo du sagst, okay ich verstehe das.
Dazu dient ja hier dieser Podcast für dich. Der dient ja dir, dass du an Bewusstsein und an Verständnis für dich und das, wie du so funktionierst, mehr,
ja Zugänge hast, mehr verstehst, dass du davon profitierst.
Und dass du dann auch hingehen kannst, sagst, so okay, was kann ich jetzt tun?
[15:28] Erstmal,
Wenn du in so einer Beziehung bist, ist es wichtig für dich zu verstehen und dir einzugestehen, dass dich dieser Weg über lang oder kurz, sage ich jetzt mal, kaputt macht.
Hey du länger umso länger wir in solchen Beziehungen bleiben, umso abhängiger bleiben werden wir mit der Zeit.
Dieses Spiel ja zwischen.
[15:56] In unserer Partnerschaft zwischen ich ich ich gebe etwas und kriege vielleicht etwas.
Es wird immer intensiver und das findet dann sogar im auf der Ebene von deinem Gehirn statt, sondern in deinem Gehirn werden Hormone ausgeschüttet durch dieses Auf und Ab in deiner Beziehung, durch dieses On und Off.
[16:16] Das macht dich in Wahrheit auch süchtig. Es macht dein Gehirn auch süchtig,
Das heißt, es wird mit der Zeit immer schwieriger herauszukommen. Ohne jetzt schwarz zu malen für dich, ist es aber ganz, ganz wichtig,
du dann, dass du immer mehr, wenn du so was hörst oder wenn dich das berührt, zu der Erkenntnis kommst und sagst, okay, fuck, so ist es.
Das Erste ist, dass es dir selber einzugestehen und nicht weiter an dieser Beziehung reparieren zu wollen, nicht weiter dieser Licht diesem Lichtlein in dieser Beziehung nachzulaufen, nicht weiter deine Partnerschaft zu idealisieren, die gar nicht,
Ideal ist, die dich nicht mehr nährt und das schon seit langem.
[17:04] Dies ist Eingeständnis ist so wichtig.
Zweite und der nächste Schritt dann zu sagen, so okay. Ich bin hier aus einem guten Grund gelandet. Und das Leben ist nicht gegen dich.
Nicht mal dieser narzisstische Partner oder diese toxische Beziehung ist gegen dich. Nein, die das Leben will ja von uns und davon bin ich überzeugt, dass wir wachsen.
Das ist die Chance, wo du sagen kannst, okay fuck, ich bin hier. Aber ich nutze diese Chance.
Und ich hole mir Hilfe. Umso länger du in so einer Beziehung steckst, umso schwieriger ist es, da rauszukommen und alleine, ich glaube, es ist fast nicht möglich.
[17:50] Weil auch in deinem Freundeskreis,
wirst du mit deinem Thema nicht wirklich auf offene Ohren stoßen oder du hast es schon so oft erzählt und die sagen ja ewig gleiche Laie und du sollst einfach die Beziehung beenden. Das ist einfach beenden, funktioniert aber nicht so lange du dich nicht innerlich anders aufgestellt hast.
Solange du nicht quasi den Beweis hast, dafür, dass du an dieser Stelle einfach nicht,
In einer erfüllenden Partnerschaft bist und dafür hilft einfach der professionelle Blick von außen und das gerne bei mir, bei der Katja Demming oder bei anderen Coaches, Therapeuten oder Menschen, die dir wirklich professionell helfen können.
Das ist so wichtig. In dem Moment, wo du das eingestehst, in dem Moment, wo du sagst, okay, ich suche jetzt auch meinen Teil darin und diesen Teil will ich stärken,
In meinem Fall dieses Kind in mir das darstellt und sagt, hey,
Ich muss viel dafür tun. Ich muss hier in diese Schublade passen, um geliebt zu werden. Diesem Kind die Idee zu geben, sagen,
Du du bist einfach liebenswert,
Wertvoll, einfach weil du bist. Du musst dafür gar nichts und damit nährst du diesen Teil in dir.
Beginnst dich wieder aufzuwerten, weil der Zustand oder der Weg in der toxischen oder Beziehung zu einem Narzissten ist einfach dein Wert geht im Laufe der Zeit immer mehr nach unten in den Keller.
[19:15] Okay? Und das ist die Einladung mit dieser Episode dahinzuschauen.
Einzugestehen, wo du stehst und dann zu sagen, okay, ich finde es mir jetzt werd mir da helfen zu lassen. Ich ändere die Idee,
Ich will nicht mehr diese Schublade in mir, wo drauf steht so und so muss ich sein, um geliebt zu werden. Nein, du bist einfach schon ein grandioses, wertvolles und liebenswertes Wesen, einfach weil du auf dieser Welt bist.
[19:45] Und alle anderen Ideen in dir sind veränderbar auf jeden Fall.
Und ich finde, am leichtesten und am sehr kraftvollsten über dein inneres Kind.
Das soll's für heute gewesen sein, inspiriert aus dem wunderbaren,
Interview zum Heile dein inneres Kind-Kongress ab 13. Januar 2022 bist du herzlich eingeladen dabei kostenfrei mit dabei zu sein. Die Anmeldung findest du unter: https://www.heiledeininnereskind.com/
Servus und bis zum nächsten Mal, der Stefan.
Was denkst du?