Streit: Warum Eifersucht NICHT das Problem ist #180

Episode: #180: In dieser Episode von "Heile dein Inneres Kind" tauchen wir in die faszinierende und manchmal schmerzhafte Welt der Liebesbeziehungen ein. Ich nehme dich mit in ein praktisches Beispiel aus der Arbeit mit Klienten, die sich in immer wiederkehrenden Beziehungskonflikten verfangen haben. Wir sprechen über die Ursachen hinter Eifersucht, über Konfliktmanagement und decken die Beziehungsdynamiken dahinter auf. Es geht um alte Kindheitserfahrungen, die das erwachsene Beziehungsverhalten prägen. 

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In dieser inspirierenden Episode tauchen wir tief in die Welt der Liebesbeziehungen ein. Wir begleiten ein Paar durch ihre Beziehungskonflikte und erkennen, dass die Ursachen in ihrer Kindheit liegen. Die Eifersucht und der aufbrausende Konfliktstil sind nur Symptome ihrer inneren Verletzungen. Indem sie sich mit ihren emotionalen Wunden auseinandersetzen, können sie die Dynamik ihrer Beziehung verändern. Diese Erkenntnis führt uns zur Frage: Was steht wirklich hinter unseren Beziehungskonflikten? Eine Reise zu unserem inneren Kind. Lass uns eintauchen und verstehen, warum es manchmal so kompliziert ist, obwohl die Wahrheit so einfach liegt.

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Streit: Warum Eifersucht NICHT das Problem ist #180

Es folgt Episode 180 und heute geht es die faszinierende und manchmal für die Betroffenen sehr schmerzhafte Welt der Liebesbeziehung. Wir dürfen heute reinschauen in ein ganz persönliches, praktisches Beispiel aus Klienten von mir schauen, die sich immer wieder im gleichen Beziehungskonfliktkreislauf wiedergefunden haben und nicht ausgestiegen sind und es nicht geschafft haben auszusteigen aus einem bestimmten Grund. Es geht Eifersucht, es geht Konfliktmanagement, wie es garantiert nicht funktioniert und es geht den Blick dahinter. Was macht diese Beziehung im Grunde über die Zeit irgendwann definitiv kaputt? Ich wünsche dir ganz ganz viel Inspiration bei dieser Folge. Bei dieser Folge. Herzlich willkommen und Grüß dich beim Podcast Heile dein inneres Kind. Ich bin dein Gastgeber Stefan Peck und ich unterstütze dich auf deinem Weg mit deinem inneren Kind. Hallo, Servus, herzlich willkommen.

So schön, dass du wieder da bist. Ich glaube, es gibt noch das eine oder andere Paar da draußen, den einen oder anderen Menschen, der auf der Suche ist nach der erfüllenden Liebesbeziehung, nach der Liebesbeziehung, die liebevoll ist, die wertschätzend ist, die harmonisch ist, die leidenschaftlich ist, die auf Augenhöhe basiert. Und weil es da noch den einen oder anderen da draußen gibt, schickt ihr doch gern diesen Podcast weiter. Abonniert ihn selbst und schickt ihn an Sie oder ihn, damit mehr Menschen von dem was haben, worum es gleich geht, weil es geht das große und für mich multikomplexe Universum von Partnerschaft und Beziehung führen. Es ist im Außen, so wie wir leben und welche Verstrickungen wir haben, die Umstände da, die uns zu diesen Beziehungen geführt hat, wie wir zusammen sind, was rundherum noch so passiert mit Familie, Kinder und Arbeit, mit unserer Gesundheit vielleicht auch. Diese Umstände sind immer super und hyper kompliziert. Also wenn wir Menschen eins gut können, dann ist es Beziehungen kompliziert gestalten. Es gibt bei der ganzen Beziehungsproblematik und bei dem, warum werde ich nicht glücklich oder wie schaffe ich es eine glückliche und erfüllte Beziehung zu führen.

Achtung, es kommen jetzt nicht hier die drei heißen Tipps wie das funktioniert. Es gibt bei dem Thema aber im Kern dahinter eine sehr einfache Sache. Eine sehr einfache Sache, wenn man die verstanden hat, dann kann man dieses komplexe, komplizierte und manchmal haarsträubende Beziehungsgeflecht anfangen aufzudröseln und zwar eigenverantwortlich, das heißt du kannst anfangen das aufzudröseln ohne dass dein Partner erstmal unbedingt noch mitgehen muss oder weggehen muss. Und das finde ich so wichtig, auch da mit reinzugeben. Es gibt super komplexe Beziehungsgefüge und komplexe und komplizierte Beziehungsmechanismen die so ablaufen und gleichzeitig der Kern dahinter und den geht es jetzt dann nehme ich dich gleich mit in eine Geschichte von Klienten von mir, einem Paar, das bei mir war und da wird klar, was ist denn dahinter und das dahinter ist im Grunde, worum es wirklich geht, was dieser Beziehung wirklich schadet, woran sie wirklich arbeiten können, das ist sehr, sehr einfach. Ich erzähle dir die Geschichte. Wir sitzen im Auto nach Hause, gerade vor einem leckeren Essen mit mehreren Freunden von uns. Mein Mann fährt, ich schau rüber zu ihm und in mir kocht's.

Und ich weiß schon ganz genau, ich muss es jetzt ansprechen, auch wenn ich schon ahne, wie dieses Gespräch, wie die 200 Male davor wieder enden wird, aber ich kann nicht aus der Haare. Ich schaue ihn an und sage zu ihm, das kann doch nicht sein, dass du das nicht verstehst und mich wieder so verletzen musst. Die Geschichte hat sie mir erzählt und ich erzähle sie dir gleich weiter, weil diese Konfliktsituation im Auto und die dann zu Hause ihre Fortsetzung führt. Die ist so klassisch für ihr Beziehungsverhalten. Die Frau kommt zu mir, sie ist Mitte 40 und erzählt mir den schmerzvollen Weg ihrer Beziehung. Sie sagt, Stefan, ich schäme mich so, so sehr, weil ich weiß, dass ich dabei bin, mit meiner Eifersucht unsere Beziehung kaputt zu machen. Es geht aber nicht nur das Thema Eifersucht, sondern es geht das, worum geht es denn wirklich? Weil es ist nämlich nicht der Fall, dass Ihre Eifersucht diese Beziehung kaputt macht. Lass uns, lass mich die Geschichte dir weiter erzählen von dem einen Abend im Auto, der so klassisch ist für ihr Beziehungsverhalten und dann wird vieles dabei deutlich.

Also sie sitzt im Auto, sie spricht ihn an und sie merkt schon, wie sie das anspricht und zu ihm sagt, es kann doch nicht sein, dass du dich wieder so verletzend mir gegenüber verhalten hast, merkt sie wie in ihm schon wieder anfängt zu kochen. Er fühlt sich total falsch verstanden, ungerecht behandelt und sie merkt schon wie in ihm so die Wut aufsteigt. Er fährt gerade Auto und zum Glück lässt er es in dem Moment nicht raus. Er wartet, bis sie zu Hause beim Auto aussteigen. Und dann knallen die Fetzen. Wie so oft. Wie schon x-mal davor in ihrer Beziehung. Was war passiert? Bei dem Essen saß er neben einer anderen Frau, die auch zum Freundeskreis gehört und diese Frau hat an einem lustigen Abend noch zwei, drei Gläser Wein an schlüpfrigen, sexuell angehauchten Witz erzählt.

Und er in seiner Art, weil er Witze mag, hat lauthals mitgelacht und die Frau, die neben ihm war und den Witz erzählt hat, hat sich natürlich sehr darüber gefreut und hat ihm so auf die Schulter dabei geklopft. Wohlwissend, weil sie das Thema schon so oft hatten, dass seine Frau super schnell und super leicht eifersüchtig wird. In dem Moment hat er das gar nicht mitbekommen. Er hat das selber schon einen lustigen Abend hinter sich gehabt. Und dann hat sie das im Auto angesprochen. Und die Szene hat sich zu Hause fortgeführt. Und zwar so, wie sie sie immer fortsetzt in ihrer Beziehung. Er wird aufbrausend, er wird laut, er fühlt sich echt ungerecht behandelt.

Er kann sie überhaupt nicht verstehen. Er versteht schon, dass das ihr Thema ist, aber ich habe ja nichts getan, Schatz. Und in ihr wird, durch das, dass er da nicht einlenken kann, wird es noch dramatischer, weil er braucht dann Abstand. In ihr ist aber durch diese Eifersucht natürlich der eigentliche Wunsch noch, komm, lass uns drüber sprechen, lass es uns irgendwie klären und lass uns schauen, dass wir dann wieder zu einem harmonischen Abend kommen. Das wäre eigentlich Ihr Bedürfnis. Er braucht aber jetzt gerade Ruhe. Er verzieht sich ins Schlafzimmer, macht die Tür zu, Sie hinterher, er hat die Tür zugesperrt, sie schlägt so sehr gegen die tür dass die tür dabei kaputt geht das ist ein konflikt den kennen sie schon so oft und jetzt könnte man meinen wenn man jetzt von außen drauf schaut und sagt ja klar also wenn sie so schnell eifersüchtig ist, sie muss an ihrer Eifersucht, da muss sie irgendwie, muss sich ändern. Auf der anderen Seite könnte man natürlich auch sagen, ja er, er muss lernen, dass er nicht mehr so aufbrausend ist, dass man mit ihm auch nach so einer Situation, wo es ihr schlecht geht, sprechen kann und da wieder in Kontakt und in Verbindung ist.

Also muss er lernen, könnte man sagen, zu kommunizieren. Beides ist nett gemeint, aber ganz weit daneben. Und es ist auch nicht ihre Eifersucht, die diese Beziehung kaputt macht. Lass uns drauf schauen, worum es wirklich geht in der Geschichte. Und dazu müssen wir einen Blick zurückwerfen in beide Kindheitserfahrungen. Sie ist mit einer Mama aufgewachsen und ohne Papa. Der war ziemlich schnell schon weg, da war sie noch Baby, haben sie sich getrennt und hat sich dann auch nie wieder sie als Tochter gekümmert. Ihre Mutter hatte ständig wechselnde Beziehungspartner und immer wenn diese Partner da waren oder in ihrem Leben waren, dann war sie Feuer und Flamme für diesen Mann und sie als Tochter war dann immer beiseite gestellt.

Ja, da hätte es Spielmal und da Gefährden sein und da, jetzt muss ich heute Abend alleine sein, weil ich bin ja mit dem XY unterwegs. Und wenn die dann nicht da waren, dann war sie total einvernehmend und mein Mädchen und hat sich, war der ganze Fokus auf diesem Kind, auf ihr als Kind. Das hat in ihrer Spur hinterlassen, nämlich ich selbst bin es nicht wert, dass meine Mama mir ihr Aufmerksamkeit schenkt. Mich kann man schnell mal beiseite stellen, mich kann man schnell mal auswechseln. Du merkst es schon. Und das hat zu ihr einer großen Verunsicherung geführt, was Beziehung führen betrifft. Und die große Verunsicherung ist immer dann, wenn andere Menschen mit ins Spiel kommen, so wie bei ihrer Mama, diese Beziehungspartner, die sie dann immer wieder hatte. Und das erinnert sie heute, wenn ihr Mann bei einem schlupfrigen Witz mitlacht, wenn ihm eine fremde Frau den Arm auf die Schulter legt, wenn er erzählt, dass er sich mit der Kollegin so gut bei der Weihnachtsfeier unterhalten hat.

Bliblablub. Es gibt so viele Beispiele, wo sie sich wieder zurückversetzt fühlt in ihrer Kindheit. Und da ist in ihr dieses kleine Mädchen, das ist verunsichert. Das fühlt sich beiseite gestellt, abgeschoben und es ist einfach in ihr ein Selbstwert, der ist vollkommen am Boden. Das ist das, was in ihr diese Eifersucht auslöst. Das heißt, die Eifersucht ist ja nur das Symptom. Aber in Wahrheit fühlt sie sich unsicher und sich selbst nicht wert geliebt zu werden. Das ist ihre Seite.

Auf seiner Seite dürfen wir auch einen Blick hinter die Kulissen werfen, hinter die Kulissen dessen, dass er im Beziehungskonflikt immer laut wird, aufbraucht und dann sich zurückzieht. In seiner Kindheit war es so, er hat einen Vater gehabt, der hat ihn ganz oft seiner Wahrnehmung nach ungerecht behandelt. Das heißt, immer wenn irgendwas angestellt worden ist, hat es gehoffen, das bist du gewesen. Und bei seinem Vater musste man immer schweigen. Wenn der was gesagt hat, wenn der Ansagen gemacht hat, wenn der ihn dann bestraft hat, durfte er nichts dagegen sagen, weil sonst ist es noch schlimmer geworden. Das heißt, da muss er leise sein und hat sich sehr oft ungerecht behandelt gefühlt. Du merkst was? In der Beziehungssituation mit seiner Frau heute fühlt er sich genau daran erinnert. Und heute? Ne, heute lasse ich mir nichts mehr sagen.

Heute? Weil er ja heute in einer anderen Machtposition ist als als Kind. Ne, heute werde ich laut und spreche dagegen und stehe für mich ein. Weil das konnte ich als Kind nicht. Und er geht auch aus dem Gespräch raus, das konnte er nämlich in seiner Kindheit auch nicht. So, das heißt, in ihm gibt es diesen Jungen, der fühlt sich ungerecht behandelt, aus dem raus wird er dann laut und geht in den Rückzug, weil er dem Konflikt mit seinem Vater nicht gewachsen ist. Und das passiert in seiner Liebesbeziehung. Was haben wir? Wir haben scheinbar eine eifersüchtige Frau, scheinbar einen aufbrausenden Mann. Nein, nicht scheinbar, sondern die sind da.

Aber worum geht es wirklich? Es geht diese Kinder dahinter. Es geht dieses kleine Mädchen, was dahinter steht und sich unsicher fühlt und austauschbar fühlt. Und es geht einen kleinen Jungen, der sich ungerecht behandelt fühlt und auf keinen Fall mehr den Mund hält. Sie können jetzt im Außen an ihrer Beziehung schrauben, was sie wollen. Wenn diese Teile in ihnen nicht von ihnen selbst abgeholt werden, beruhigt werden, wird sich an der Beziehungssituation nichts verändern. Und das ist erst mal so heilsam zu verstehen, darum geht es wirklich. Und das ist die Einladung an dich mit dieser Folge. Du darfst dich selber fragen, worum geht es wirklich in deinen Beziehungskonflikten? Weil ich bin mir ziemlich sicher, auch in dir gibt es ein kleines Kind dahinter, das sich vielleicht nicht geliebt, nicht gesehen, nicht sicher, nicht wertvoll, nicht verstanden, ungerecht behandelt, abgeschoben fühlt.

Wenn du da so eine Ahnung dazu hast, dann lass uns gerne sprechen. Den Link zum Gespräch mit mir über dich und deine Beziehungssituation findest du unter dem Video. Ich hoffe, du kannst aus der Geschichte heute was mitnehmen, mir ist es super super super wichtig, dass wir lernen einen Blick dahinter zu werfen. Das was in der Beziehung scheinbar so kompliziert ist, ist im Kern dahinter super einfach. Es gibt ein verletztes Mädchen mit einem geringen Selbstwert. Es gibt einen verletzten Jungen mit einer Reaktion, wie er sich in Konflikten verhält. Und beide brauchen Aufmerksamkeit. Dann ändert sich diese Beziehungsdynamik garantiert.

Und die zwei sind auch mittendrin, das zu tun. Ich wünsche dir jetzt, heute, was auch immer noch so auf dich wartet an diesem Tag, einen ganz wundervollen Tag und freue mich, wenn du das nächste Mal wieder mit dabei bist. Servus, der Stefan Peck.